うつ病はわたしの大切な個性だということ

今年の初夏にうつ病を発症して、メンタルクリニックに通いながら投薬を受けるようになってもうすぐ5ヶ月。秋に入ってから全く鬱の兆候もなく、情緒も体力もいたって安定した状態で、主治医からも「お薬は年内いっぱい飲めば大丈夫でしょう」と言われてた。

そんな矢先の再発症。

この週末、日に3件の撮影が入っている過密スケジュールで、しかも子どもたち二人とも家にいる。私の手が必ず必要な2日間に、まさかの私のゾンビ状態（鬱の症状で、体が重く目がうつろ、言葉もあまり発することができず目の前で起こっている事が曇りガラスの向こう側のように感じららて、ボーっとしたまま何も反応することができない。そして目からは涙がボロボロ流れ落ちる）。

土曜日、来客予定のあった午前中はダメだったけど午後からの撮影には何とか……と力を振り絞ってスタジオに下りていったけど、側から見てダメだったのかな、夫から「2階で休んどきなさい」と一言。そして２階のソフトに崩れ落ちた。

金曜日はカフェ営業中に恵子先生のウクレレ個人レッスン受けてました。 私の体調不良で4ヶ月ぶり。。。全く復習も予習も出来ていなかったのに、快調に楽しく弾けました♪♪ マヤ暦のことでも盛り上がり……私も予め周囲の人たちのkinナンバーを調べてたので、色々頷けることが多くてすっかりハマりそう。人生を楽しくしてくれそうなのが、良いところだと思う。ああマヤ暦手帳買ってしまいそうーー。 . . . （ここから少しネガティブに感じられるものを含みます。私は至って前向きなのだけど、苦手な方はスルーしてね） . . . すみません、自分のことありのまま見せるのが私なので、書きます。 #前向きなうつ病日記 #続編 . 土曜日の朝から突然 #うつ病 の症状がぶり返した。 忙しかったけど、とても楽しいことばかり、１つも無理なんてした覚えはないのに。 どうしてなんだろ？ 昨日、土曜日は楽しみにしていた成人前撮りと、保育園のママ友のご家族七五三記念の撮影が入ってたのに、顔も出せないまま気付けば今日になってた。 頭に濃い霧がかかったようにボーっとして、何もないのに突然に涙がダーーっと溢れたり、簡単な作業が出来なかったり。 Yuiが私に話しかけてくる言葉やYuiの姿が曇りガラスの向こう側のように感じれて、反応に困っていると「ママ、かなしい？」と言われて、自分が泣いてることに気付く。 今日も3件、どなたも顔見知りの方々の撮影。とても楽しみだったのにな。 . 私はもう大丈夫、と、過信したのがあかんかったかな？ 昨日のプチ嬉しかった、不思議な出来事をご紹介。。。 ソファにうずくまって「チョコ（9月に亡くなった猫）がいないよぅ。チョコはこんな時いつも側に来てくれたのに」と心で呟いたら……Hanaがソファの下からピョンっ！と飛んできて私の膝の上でゴロゴロしだした。 チョコ、ちゃんと私のこと見ててくれてるんだな…って、とても嬉しかった(*^^*) Hanaはやはり、チョコが連れて来てくれたんやね。 . そんな感じで、今はスタジオを夫に任せて、自宅にてYuiと一緒にゴロゴロしてます。きっと今回はすぐ復活できると思う。けど過信はいけないよーーという警告、しっかと受け止めようと思います！ 見た目はゾンビ状態やけど、心の中は元気です。

mitsunaga chieさん(@chie_nicola)がシェアした投稿 - 2017 10月 28 9:08午後 PDT

主治医からは「あなたは数ヶ月間薬を服用すれば完治します」と言われた。

と、思い込んでいた。

よーく思い返してみると、多分「完治」という言葉は使っていない。

昨日、Instagram友達から「気持ちに水を差すようで申し訳ないけれど…」と気遣いながらも、こんな内容コメントが入った。

心の病には『完治』という言葉ばなくて、またぶり返す可能性もあるけど薬を飲まなくても大丈夫な安定した状態という意味で『寛解』という言葉を使います。

心に何らかの傷を負った人は、何かのストレスがかかるとその弱い部分に負荷がかかってぶり返してしまう。一度折れてしまった茎は、何も傷のない茎のようには綺麗に伸びることはなく、傷は消えることはないんだ…と。

私はこの言葉にとても私への思いやりと愛を感じて、同時にすぐに私がどんな状態にあるのか、今は安定しているけれど、何かのきっかけで鬱状態に戻る可能性はいつだってあるのだから、それを知った上で上手く付き合っていくべきなのだと、理解できて、心がすっと楽になった。

お互いの息子が自閉症持ちであることで繋がった彼女には、本当にありがとうを言いたくて、メッセージを送った。

心の病は完治しない。

私の父親はアルコール依存症で、私が６歳の頃に精神病院に4ヶ月入院しました。その後も長年、同じアルコール依存症の患者であったりその家族である人たちが集まって互いの経験をシェアしながら支え合っていく『集い』に参加し続けていました。その『集い』は断酒会と呼ばれるもので「アルコール依存症には完治という概念は無く、一生かけて酒の魔力と戦い続けねばならない、そのために皆で支え合っていきましょう」という趣旨が謳われていました。

私はまだ子どもだったけど、週に２度ほどの集いに一緒に連れて行かれるうちに、アルコール依存症のことを自然と学んで理解してました。自分の努力でどうにかなるものではないこと、病気の一種であること、お酒を止めることができても、また別の何かに依存してしまう危険があること、その闘いは一生死ぬまで続いていくんだということ。

父は12年前に脳梗塞で半身不随になり寝たきりで10年間を病院で過ごし、2年前に亡くなりました。そう、まさに12年前に動けず喋れずの状態になるまで、ずっと何かに依存して苦しんでたお父さん。

私の鬱は、まあ、そんなに苦しいという程でもないけど、症状が出てる間は夫や子どもたちに多少の負担をかけてしまう。自分自身も、自傷行為に走りそうなのを必死に抑える時もある。それを、今はお薬でコントロール出来ていて、たまにぶり返しもあるけれど、上手く付き合っていける。

個性の１つとして、自分の大切な一部分なのだと思って生きていけばいい。

Instagram友達のおなげで、そんな風にして、スッと心が楽になった。

「完治」とか「薬とサヨナラ」とか、そんな事へのこだわりもスッと消えてった。

思い返せば、Hayatoがまだ自閉症なのかどうか曖昧だった頃、必死にHayatoには障害なんて無くて自然に大人になるまでに完治するんだと自分を思い込ませて、現実からめをそらしてた。その時にとてもよく似てる。

今も通っている小児科の先生が、Hayato３歳児健診で「この子はどう見ても自閉症だよ。すぐ分かった」とスッパリ言ってくれた時の心の楽になったこと！！現実を直視したくない時の心よりも、現実を真っ直ぐに受け止めることですべてが楽で前向きになれること。

アルコール依存症だった父は、そのことで家族から責められ続けていたことで、きっと苦しみから解放されず、次々に色んな依存症になって苦しんでいた。私だけでも、受け入れてあげればもっと楽になれたかもしれないのに。

Hayatoの障害のことは、私よりも夫の方が本当に自然に何でもない当たり前のことのように受け入れている。私の鬱のことも、受け止めてくれている。夫は支える側なので、かなり苦しい時も多いはず。私はせめて、自分の鬱体質を受け入れて、完治などにこだわらずに上手くコントロールしながら、楽しく毎日を生きること！これが、支えてくれる夫や子どもたちへの恩返しなんだと思う。

うつ病を発症したことで、気付くことができた大切なことや、得ることが出来た大切なものや存在もたくさんある。（その中からとっておきのエピソードを今度書きます）

そして、少しでも、死んだお父さんの魂にも寄り添うことが出来ていたらなぁ。